Алексей КОТОВ. Свадебная драка в деревне: начало…
Как вы понимаете, свадебная драка в деревне просто неизбежна. Но сначала два слова об оправданиях перед друзьями… Ну, тех самых, с помощью которых можно объяснить, почему вы не участвовали в этой… акции?.. экзекуции?.. в общем-то, всеобщей свалке.
Оправданий может быть несколько, например:
- «…Ребята, я, когда прибежал, вы все уже под забором валялись».
- «… А я там, за углом, один с пятерыми дрался».
- «… Да, понимаете, ребята, меня попросили украсть невесту…»
Теперь о водке. Если водка — зло, то стакан для нее — сам дьявол. Водка — не конкретна. Ее может быть море или даже два. Но если стоя на корячках трудно отхлебывать из набегающей волны, то стакан никак нельзя пронести мимо рта.Если бы я был государством, я бы издал царский указ: все среднестатистические стаканы изготавливать с ручками в виде чертенячьих рожек. А еще, если можно, с хвостиками. Например, вы пьете, а стакан в это время повиливает хвостиком от удовольствия.
Сейчас много говорят о повышении цен на водку. К черту под хвостик эту водку!.. Нужно повышать цены на стаканы. Я даже сейчас вижу деревенский свадебный стол: гостей еще нет, но на столе стройными рядами стоят стаканы. Их рыцарский строй строг, глубоко продуман и стратегически оправдан. Стаканы — как безжалостные крестоносцы-захватчики в сверкающих латах. Стаканы-злодеи уже продумывают те маневры на столе, с помощью которых даже трезвый ум быстро потеряет им счет.
А будущие жертвы стаканов пока курят во дворе… Заметьте, пока они абсолютно трезвы. Мужики причесаны, чисто вымыты и гладко выбриты. Будущие жертвы стаканов пока охраняются женами.
Мужики кивают женщинам. Они согласны со всем. Даже с тем, что они, конечно же, потенциальные и непринципиальные сволочи с нерегулируемым алкогольным аппетитом. И все же мужики степенны и чинны, как купцы в предвкушении хорошего и неизбежного барыша. Да-да, они все понимают!.. Очередной свадебной драки не будет. Жертвы рыцарей-стаканов учли прошлые ошибки.
Но, рассматривая чистые мужские лица, я вдруг думаю о том, как легко их окунуть в лужу, и как свободно — одним движением руки — можно превратить консервативную прическу в трагический стог сена. Впрочем, больше всего меня удивляло и удивляет другое: мужская щетина… Например, за один час свадебной драки она легко отрастает до недельной — то есть почти поросячьей — степени небритости.
А вот окурки, как по команде, летят в одну сторону. Свадьба начинается — все к столу!
Звучат тосты за молодых…Потом начинается звон вилок и искренне простодушное «Горько-а-а-а!..» Хотя, кто не знает, как начинается свадьба?.. Вот смотрите, кто-то не может найти себе места, кто-то уже опрокинул стакан в салат, а кто-то уже заигрывает с соседкой… Да, старт свадьбы не оригинален. Он хронически консервативен и даже скучен, если смотреть на него со стороны. Но стаканы — эти злодеи-захватчики — уже действуют. Они переглядываются между собой и перемигиваются искринками света.
Глык-глык-глык!... И опустевший стакан с победоносным стуком возвращается на свое место.
Проходит минут двадцать — и первый перекур. Мужики толпой устремляются на улицу.
Как они курят?.. Молча! Мужики посматривают друг на друга и готовы вмешаться в любую ссору, чтобы тут же прекратить ее.
Кто-то случайно спотыкается и ему робко говорят:
— Коля, не упади.
Реплику тут же обрывают:
— Тихо, мужики!
Сразу же раздается еще несколько голосов:
— Действительно, тихо там!..
— Что вы, ей-богу?!.. Тихо!
— Да-да, спокойно, мужики!..
И — все!.. Многоточие безмолвия. Крик молчания.
Почти все мужики самодовольно улыбаются — как, мол, мы, а?!.. Драки не будет. Мол, да нам и десять этих чертовых стаканов мозги не задурят. Схватка с хитрыми стаканами кажется им легкой и даже веселой.
Окурки летят уже не в строго одну сторону… Их разброс напоминает артналет во время широкомасштабного прорыва фронта.
Итак, второй тайм свадьбы. Снова звучат тосты… Но реже. Снова звон вилок… Но тише. Разговоры распускаются как хвосты павлинов после тропического дождя. «Горько-а-а!..» уже откровенно веселое и с явно сексуальными намеками. Безобидная эротика жениха и невесты просто забавляет гостей, но у мужиков пока нет желания продемонстрировать жениху «как надо по-настоящему».
Позвякивают стаканы… Кстати, их уже путают. То есть маневры злодеев-стаканов на столе становятся довольно замысловатыми и хитроумными. Любой мужик может запросто выпить из чужого… А чужой стакан — как известно — не в счет.
Проходит еще двадцать минут… Очередной перекур. Мужики толпой валят на улицу.
Они курят… Они уже куда более откровенно и настороженно смотрят друг на друга и снова молчат. Любого из них почему-то все больше и больше начинает беспокоить мысль: а вдруг сейчас начнется драка?!.. Эта мысль волнует даже тех, кого немного пошатывает.
Кто-то спотыкается и падает… Слабак!
Кто-то тихо говорит:
— Коля, поднимайся.
Тихий голос тут же его обрывает целый хор выкриков:
— Тихо, мужики!..
— Чего вы разорались?!..
— Тихо, я сказал!..
Выкрики «тихо, мужики!» растут и распространяются со скоростью степного пожара.
— Тихо же!..
— Ты чего мне в ухо орешь?!..
«Пожар» успевает погасить будущая теща. Тяжелый женский взгляд, как танковая гусеница по размытой осенними дождями дороге, скользит по мужским лицам… Гости отводят глаза и умолкают. Окурки летят в разные стороны: теперь это «артобстрел» по всей площади двора.
Третий тайм свадьбы… Впрочем, не будем на нем задерживаться. Если бы у стаканов и в самом деле были хвостики, они бы с удовольствием ими повиляли.
Очередной перекур во дворе… Молчание… Гроза в воздухе… Ощущение близкой и неизбежной катастрофы… Тишина… Но там, в недрах земли, уже началась подготовка грандиозного землетрясения. Кроме того, все американские торнадо вдруг поворачивают в сторону России… Знаменитые европейские наводнения торопливо — логами и кюветами — пробираются на восток… Кометы меняют свои орбиты, поворачивают в сторону Земли нацеливаясь исключительно на нашу страну…А далеко на Севере бьются о берег могучие льдины и скрежещут от досады, что они не могут устроить внеочередной и аварийный ледниковый период.
Короче говоря, грядущая катастрофа неизбежна и деревне вдруг разом стихают все собаки.
Мужики курят и смотрят на лежащего посреди двора слабака-гостя.
Кто-то громко и возмущенно спрашивает:
— А кто Коле на спину наступил?
Тут же рев голосов:
— Тиха-а-а, мужики!..
— Кто гавкнет еще раз, — убью!..
— Пасть заткни, лысый!..
— Тихо же, сволочи!!..
— Вася, дай ему по лбу, чтобы замолчал!!..
— Кому?!.. Мне, да?!..
Вот, собственно и все… Это и есть начало драки. Исследование самой свадебной драки в мою задачу не входит.
Знаете, однажды давно я лежал в областной больнице, в отделении челюстно-лицевой хирургии. Вечером в наше отделение доставили практически целую свадьбу. Я до сих пор помню пьяного гармониста в свадебной фате… Этот веселый тип держал в руках две половинки гармошки. Судя по всему, гармониста били вместе с гармошкой, в то время, как он нежился на земле. Что было потом?.. У меня до сих пор стоит в ушах визг медсестер, отчаянные крики врачей и боевые возгласы уборщиц, занявших круговую оборону возле ординаторской.
Я — интеллигентный человек. Сначала я метался по коридору и кричал: «Тихо, мужики!..» Но мой призыв почему-то производил на свадебных гостей прямо противоположенное действие. Тогда я не понимал почему…
Потом прибыл усиленный наряд милиции. Меня вытащили из самого центра драки, где я вовсю уже орудовал кулаками и орал во все горло: «Тихо, сволочи!.. Ща всех поубиваю!!.. Тиха-а-а!..» Мне разбили послеоперационный шов и расцарапали лицо гармошкой. А я все еще кричал: «Тихо, мужики!..» и рвался назад, в драку.
Что ж, со временем я стал умнее… Ведь деревенская свадьба может продолжаться не один день. Причем без перерыва, во время которого можно что-то осмыслить, что-то понять и сделать соответствующие выводы.
